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Amigos…. Esto va a dar para mucho.

Vuelvo de la bota europea con mi mochila llena de un sinfín de circunstancias tan chorras como cotidianas. Empiezo a creer que tengo una especie de imán especial que atrae como nada las situaciones absurdas, y en este viaje las ha habido, y muchas. Así que sin entreteneros demasiado, comienzo a narrar mi viaje desde el principio:

I. Tren hasta Barcelona (Esta mierda de editor no tiene negrita?)

Comienza viaje en Donosti. A las 6:00 de la mañana bajando un cuarto sin ascensor. Mi novia lleva un neceser de mano, yo llevo una maleta con ropa y complementos para surtir a David Delfín y todas sus modelos en la semana de moda de Milán. Me acuerdo de aquellas pelis de tarzán donde siempre se caía un porteador negro por el acantilado por no soltar el paquete a tiempo. Gracias al dios de los porteadores llegue inacto al taxi.

Pasó mi señora, después mi legaña y después yo.

-YO: Ñlañcion Norrzfte por favor.
-TAXISTA: Mandé?
-MI NOVIA: Que a la estación del norte, por favor

Caigo en un ligero sopor. El taxista escucha Kiss FM y gracias a dios no se pone a dar la chapa con la Real Sociedad, el tiempo, o lo jodida que esta la crisis. Bajamos en la estación y con el tiempo justo a mi me da como siempre por acercarme a la tienda de prensa… He leido alguna vez en el tren? Jamás, pero la tradición manda que me compre el jueves, la muy interesante y el diario vasco aunque coja el 8 para ir a por tabaco al centro.

Llega el tren por fín. Tormenta de comentarios del estilo: oiga, yo llevo el 23-c pasillo, y creo que el suyo es 25-a ventanilla. No le importaría pasarse al 21-b pasillo y asi me pongo al lado de esta señora que la conozco y en realidad va en la 36-d y le ha cambiado al señor de 16-d entreplanta? Movimiento, maletas que vienen y van…Y al fondo los veo venir….Una familia de gitanos en toda regla. Madre, dos hermanos con sus respectivas novias y 3 niños. Voceando, con esa libertad decibélica que gastan los gitanos en cualquier situación, y sentandose donde les da la gana, con esa libertad de ubicación que gastan los gitanos en cualquier situación.

Bien, como era de esperar si ya estais al tanto de mi tendencia a las vivencias chorras no buscadas, ocupan los dos asientos delante nuestro, los dos contiguos, y los de delante a los contiguos. Consiguen mantener la compostura durante el trayecto Donosti-Zumarraga. Pasando Zumarraga primeros movimientos étnicos…

Una de las niñas se aburre de estar sentada y comienza a recorrer el vagón al trote. Su madre consigue pararla echandole un brazo al pañal antes de que consiga llegar al vagón-bar. Esta acción se repite unas 50 veces antes de que la madre se duerma, y sea yo el encargado de que la niña no se despiste. En una de las ocasiones la niña consigue zafarse de mis reflejos de anciana, y es el padre el que tiene que correr tras ella, no sin antes lanzarme una MIRADA INQUISITIVA A MI!!! como diciendo “supriiiimo, tate al tanto de la chinoooorri”. Alucino en colores y abro la muy interesante. Hago el test. Bien, mi actividad sexual esta por encima de la media. Se lo digo a mi novia a quien le parece muy bien.

11 de la mañana. Uno de los gitanos que responde al nombre de ” El Lázaru” Hace un chiste. Reproduzco aqui la importancia que adquirió el mismo en los siguientes 200 kms…

El Lázaru: Que buena autopiiiista esta que no tiene peaje ni nos adelanta naaaaide!
Gitana A: jajajajajjjajaj AAYYY el Laaaaaaazaruuuuu!!!!!! Mama…MAAAAMMMAAAAA!!!! Has oído al Laaaazaru?
Mama: Que ha dicho el Laaazaru?
Gitana A: Que que buena utopista esta, que no tiene peaaaaje!!!
Mama: jajajajaja cucha, cucha lo que ha dicho el Laaaazaru!!
Gitano B: Que ha diiiicho surmano? Que ha diiiicho el Lazaru?
Mama: ayyyy el Laaazaru….Que esta utopista no tiene peaaaaje!!!!
Gitano B: ayyyy surmaaaano, no he visto gitano mas graciooooso!!! SACA EL BACALAU!

De repente y sin venir a que, la matriarca saca una fiambrera de bacalao que fue rulando asientos palante asientos patras, hasta que cada miembro del clán tuvo el bigote meneando. El pasillo central se empezó a llenar de migas, y mas migas, y mas migas… En el mejor de los casos para la señora de la limpieza de pan, en el peor de bacalao. Todos jamaban bacalao y el vagón comenzó a cubrirse de una densa atmósfera…como esas tiendas viejas de ultramarinos, ya me entendeis.

Suficiente para mi de momento. Voy al vagón-bar a desayunar algo. Una cerveza, por supuesto. Cruzcampo….empezamos muy mal el día, pero la anestesia se imponía ante los habichuela. Hacía falta alcohol, y hacía falta rápido, porque los gitanos son muy de cantar cuando están contentos, y estos tenían toda la pinta de estar animandose. Vuelvo a mi asiento con la cruzcampo y un extraño experimento de campofrío: minifuets para picar. Sea cual sea el mamífero (espero) que campofrío mete en sus picadoras, consigue un aperitivo decente.

Coño, empieza la película por fín….A ver a ver: Auriculares conectados. Solo funciona uno, como no, titulos de crédito……TRON!!! Pelicula del año del pedo y mala de solemnidad….Prefiero el show patrio, asi que me desconecto los auriculares y vuelvo a la bizarra representación cañí. La matriarca ha caído en una siesta de estas típicas de tren, con la cabeza apoyada en el cristal, y dandose un coscorrón en cada curva. Gitano B y el Laaaazaru también soban, cruzcampo en mano. Gitanas A y B parlotean como loros y gitanillas A y B corretean por el vagón ya con total libertad manoseando maletas.

Aproximadamente 3 horas antes de llegar a su destino, la matriarca ya esta en la puerta del tren con las maletas esperando para bajar. Esto obligaba a cualquiera que intentase llegar al vagón bar a sortear, saltar, rodear o esquivar toda clase de bolsas, bultos, y maletas, pero a la señora le daba bastante igual. Por fín se bajan cerca de Barcelona dejando tras de sí la mitad de la cooperativa panadera española en el pasillo del vagón, el tupper de papel albal del bacalao en un asiento, y las servilletas cortesía de Renfe repartidas en bolitas como una nevada temprana. La verdad es que me da pena que se bajen. Siempre he admirado esa impunidad con la que se manejan los gitanos en cuestiones de protocolo.

Una hora mas de viaje y llegamos a la ciudad condal. Grandes aventuras para mi siguiente post. Solo os avanzo el título: ROBO DE DOCUMENTACIÓN EN EL PARQUE DE LA CIUDADELA DOS HORAS ANTES DE SALIR PARA ITALIA.

Aaaahhhh….promete verdad? No se pierdan las peripecias de este, su friki, en la gran ciudad. Como de costumbre, me da pereza repasar el post antes de publicarlo, así que los acentos que no han aparecido, tiempo han tenido.

Ósculos.

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Vuelta.

Bueno buenoooo. Batiendo marcas personales de inactividad. Cuanto tiempo sin pasarme por Lerdo?? La verdad es que me lo he encontrado igual que lo dejé. Llevo un tiempecito bajo la presión de una sola atmósfera, y ya me apetecía volver a flotar un ratito.

No estais aqui, verdad, mis lombricillas de código binario? Tengo que volver a ganarme vuestra confianza, porque no hay mayor pecado para un blogger que descuidar su página y dejar que se pueble de polvo y telarañas. Pero yo, antes que blogger, soy un ente volátil y tengo por costumbre dejar casi todo a medias. Pero en fín… Algo tendrá este rincón del universo que ha vuelto a reclamarme despues de tanto tiempo.

Os voy a dejar aquí una relación de las cosas mas importantes que me han sucedido en este año, y nos ponemos al día en dos minutos:

– Me convertí en dependiente de una tienda de moda-hogar. No cuadré la caja ni un solo día y mas de una vez hice pasar poliester megacutre por algodon 100%. Aprendí que las nuevas generaciones son altamente timables en cuestión de tejidos, pero las abuelas serían capaces de adivinar cuantos cachorros colgaban de las tetas de la oveja que había dado su lana para la manta que les vendía, solo con palpar el hilo.

– Dejé de fumar. Adquirí cinco kilos, y me encantaría deciros que automáticamente se convirtieron en fibroso músculo que hacía mi constitución mas apolínea (si cabe)… pero no lo voy a hacer.

– Me compré un coche de segunda mano fantástico, en el cual se forma el pantano de yesa a los pies del copiloto cada vez que llueve. No quiero contaros nada cuando lo meto al tunel de lavado. En invierno el aire acondicionado sale frío, y en verano caliente; en una perfecta conjunción con la climatología imperante.

– Empecé a fumar. Adios kilos, hola tos.

– Terminé mi contrato de dependiente. Las abuelas del barrio afligidas, porque ya no podían sacar los colores al incompetente muchachuelo que no sabía lo que era la cretona; y mi ex-jefe feliz porque por fín la caja arrojaba un número que coincidía con los tickets de venta diarios.

-Dejé de fumar. Hola kilos, y mi sistema endocrino me manda a la mierda entrando en una espiral de cojo kilos-dejo kilos- cojo kilos superinteresante.

-empecé un diario. Un día me descubrí a mi mismo escribiendolo tumbado en la cama boca abajo comiendo gominolas. Me recordé a mi mismo a Blossom y me dí tanta grima que lo abandoné al tercer día. La dignidad se puede y se debe perder en ocasiones; pero hay limites.

– me llegó una oferta de empleo. De escayolista, concretamente. No se a que funcionario resacoso se le atragantó el café y le pareció buena idea enviar a alguien como yo una oferta para trabajar con un material FRAGIL.

– Me dediqué a ir a conciertos de heavy metal. No tengo melena, pero si hay colgados que tocan guitarras inexistentes, no se porqué yo no puedo menear pelos imaginarios al son de los Judas Priest.

– Tuve un serio percance con una fondue de chocolate. Sin desgracias personales, pero grandes perdidas decorativas en mi living-room. Después de la explosión: choko-room. Pero esto merece un capítulo aparte.

Ha habido mas cosas, exactamente igual de aburridas y/o absurdas que estas, pero ahora que lo pienso, amigos; no mereceis mas castigo que el de mi vuelta, asi que por ser el primer día tras tan largo lapso; os dejo descansar.

Me bajo otra vez al pantano. Meto los pies en el agüita y me saco una cervecilla. Miro hacia arriba, y ahí vuelve a representar otro acto la totalidad del universo solo para mí; en ese baile caótico pero perfectamente cabal al tiempo. Enlazandose tiempo y espacio en la trenza del todo. Y desde este rincón de la sopa cósmica, alzo una vez más, y con el mismo cariño que las predecesoras, mi copa a vuestra salud.

Un orco. Un verdadero orco que para si lo hubiese querido Peter Jackson es lo que me acompaña ahora mismo en el asiento de copiloto de mi nave rumbo a Lerdo. Semejante criatura responde al nombre de Nona, una bulldog de tres años cuya máxima aspiración en esta vida es mordisquear, babear y llegado el caso (que es practicamente SIEMPRE) deglutir.

Llegó a mi vida por casualidad hace unos meses, flaca, flatulenta, babeante y con un problema de ronquidos que riase usted del cantante de Sepultura. Tras unos reajustes solventé el problema de los kilos, el del babeo (minimamente), y conseguí reducir los ronquidos desde el nivel ”derribo de tabiques”, hasta el mas llevadero “trombón de varas”. Lo que no he conseguido en absoluto es minimizar su alegre afición a soltar cuescos y/o eructos a tutiplén en cualquier lugar, situación o circunstancia.

La lista de objetos que ha llegado a comerse es extensa, MUY extensa, pero por su exotismo insólito, aqui os detallo alguno de ellos:

– Una caja de música. Con “strangers in the night” de Sinatra. Por lo menos en cuestión musical, le alabo el gusto. Tuvo el detalle de escupir las piezas metalicas, eso si..

.- El relleno sintético de un edredón. De hecho era el relleno de su propia cama. Ni los bífidus de Coronado, oiga…

– Una bolsa con 6 muffins de chocolate y limón. De una tacada, con nocturnidad, y absoluta alevosía.

– Las propias potas que le ocasionaron los muffins, en un acto de potafagia tan repugnante como sorprendente

– El mango de mi caja de herramientas ?!?

– Un termómetro digital. Los propios pitidos del agonizante instrumento le delataron mientras desaparecía entre esa masa de dientes, belfos y lengua.

– Medio paquete de servilletas de papel color rojo pasión. Ponga un elegante tono burdeos en sus zurruñitos!

– Mi moral
Añadase a la lista todos los bolígrafos de casa, y cualquier cosa comestible o no que caiga al suelo. También le da por mordisquear mis calcetines. Con mi pie dentro, claro esta…
Describirla es cosa complicada. El 70% de su cuerpo es cabeza. Gorda, arrugada, y llena de plieguecillos que se quedan con parte de lo que intenta comerse. Tiene un colmillo que le sale de la boca y media lengua siempre al aire. La impresión que produce es que tiene una loncha perpetua de jamon york a medio comer. La cabeza también le sirve como ariete cada vez que quiere entrar/salir a cualquier parte y se encuentra la puerta cerrada. Hombros musculosos donde le encanta recibir masajes. Si ella determina que el masaje proporcionado no es suficiente, se busca otro masajeador tal que las paredes del balcón o la tapicería de los sofas al pleno.

Nona es de paseo corto. De paseo fugaz, diría yo. Por eso siempre quise un bulldog. Esquema del paseo: salir del portal. 10 pasos. Pis. 5 pasos. Truñito. Mirada acusativa del tipo: aqui-ya-no-hay-mas-que-hacer-quierosofáquierosofáquierosofá. Vuelta a casa.
Ahora mismo la tengo a mi lado. Despatarrangada a mis pies con sus 8 pezones boca arriba y roncando plácidamente. En cualquier momento puede lanzar un ataque bio-químico que impone una apertura de puertas inmediata para hacer una corriente. Si no me doy prisa tweety mi canario anciano puede cascar como estira la pata el canario de los mineros ante un escape de grisú.

Pero señores, luego alza su cabezón, y me mira con esos ojos de pupilas eternamente dilatadas y consigue sacarme una sonrisa despues de un dia de mierda en un trabajo de mierda en este mundo de mierda, y eso con los tiempos que corren es muuuy de agradecer, así que he decidido embarcarla y llevarmela a Lerdo. Allí podrá perseguir luciernagas, y flotar sobre el pantano. Dada la escasa gravedad del planeta, su problema de gases podría convertirse en un problema de retropropulsión y entones… Mmmmm…quita, quita….le dejaré una racion extra de royal canin de buey, hasta que inventen el royal canin con sabor a patas de sofá o geranios, dos de sus sabores favoritos, y yo tiro para Lerdo solito como siempre, pero con la tranquilidad que me da saber que a mi vuelta, una orca gorda y pedorra me estará esperando para recordarme que aún quedan formas de vida que merecen la pena en este garbanzo flotante en la sopa cosmica.

Por cierto, una de las cosas que no he incluído en la lista de items comestibles es el modem USB de vodafone, que se despachó hace dos semanas, y que me ha impedido conectarme antes para plasmar mis tonterías cotidianas en este su blog.
Una vez mas, os invito a volver a Lerdo, beber una cerveza helada (siempre de importación) y disfrutar de la paz casi nirvánica de ese rincon del macrocosmos.

Besa sus pies de blogueros este servidor que lo es:

Vigilante.

Lizipaina y gárgaras

Al medico. Mis amigdalas han tomado el color, textura, aspecto y temperatura del culo de un babuino. Hacía mucho que no iba al ambulatorio de la seguridad social y solo en tres minutos he caído en la cuenta de porqué.

Después de obtener cita para hoy a las dos, y atravesar ese deprimente suelo de linóleo lleno de desconchones me siento en una de esas sillas que para si las hubiese querido la santa inquisición. Inmediatamente una abuela con ganas de hablar me aborda desde el flanco derecho: “Oiga, usted tiene con Labastida o con recetas?” Impávido me quedo, porque no se en absoluto de lo que me habla, y a una jubilada con ganas de rajar la carga el diablo y esta ha decidido iniciar fuego racheado. Dios me ampare…intento recomponerme y contestar amablemente ” No señora, yo tengo con el doctor herrero para…” Otra anciana escucha “Herrero” y salta como si tuviera un resorte hidraulico entre los refajos: “Para Herrero estoy yo antes, que tenía para y media y sonlasdosyllevoesperandoblablablaaablabla” Intento calmar a la abuela 2 diciendole que espero, que mis anginas no van a deflagrar en los proximos 5 minutos, y que nada mas lejos de mi intención que colarme; mientras la abuela 1 me habla de amoxicilina, lizipaina, y aspirina. A juzgar por la velocidad de su perorata cualquiera diría que ha abusado de otra cosita acabada en -ina.

Bien Jon, me digo…has soliviantado a dos abuelas y lo único que has hecho es sentarte. Una puerta se abre y aparece una enfermera… “para receeetas” dice con esa cadencia de voz de quien dice ” vamos chuchos, el pedigree paaaal”. Mi salvadora! El 80% de la abuelada avanza hacia ella como los zombies de resident evil avanzan hacia Claire…manos hacia adelante, expresion depredadora…demedemedemedeme. Los abuelos obtienen su receta y se van a hacer las cosas que hacen l@s abuel@s: ponerse bolsas del eroski en la cabeza, empujar papeles con el bastón hasta la orilla de la acera, y decir a los obreros de la zanja que el hierro se suelda mejor con electrodo que con varilla de cobre.

Bueno, me quedo casi solo a la espera de que el doctor Herrero se sumerja de lleno en mi garganchón. En estas la puerta de la consulta se abre, y asoma un hombrecillo de mediana edad que tose como si fuese a regurgitar un quinteto de madrigales. Dice algo así como “ehiiente epahe “. “El siguiente, que pase?” pienso yo… Allá que me voy. El doctor Herrero mira la pantalla del ordenata como la vaca que mira pasar al tren. ” Nombre?” -“Jon vigilante tal y cual” -“No esta usté pa hoy” Me quedo de pasta de boniato… “debe haber un error porque la enfermera…” El doctor Herrero se estremece en su silla ergonómica “. Salga y diga a la enfermera que le ponga en urgente y vuelve a entrar” La seguridad social y yo somos así, señora….no entiendo nada pero salgo y le digo a la enfermera que me ponga en urgente. Cuando vuelvo a la consulta un octogenario se cuela dentro y le empieza a comentar al doctor algo de flemas y espectoraciones. “Bien -pienso- gracias a dios no he papeado aún, porque ahora mismo por cortesía del abuelo podría haber un plato de macarrones y un sanjacobo deconstruidos en la entrada de la consulta.

El doctor herrero se zafa del viejo y sus mucosidades con una finta de cintura y le cierra la puerta en las narices. Ya me va cayendo mejor el galeno. “Nombre?” ?? “Jon vigilante tal y cual”, miradita al ordenata… “vale, te han puesto en urgente..de que se trata?” Me arranco: “pues una faringitis que…” -“Pero eso no es urgente!”… Increible-ble….el mismo hombre que 10 minutos antes ha decidido que lo mio era urgente determina ahora que he exagerado. Me enfrento a un Gollum bipolar de la seguridad social.

Me siento en la camilla. Abro la boca. Abro MAS la boca. Ya no puedo abrir mas la boca, cosa que al doctor herrero parece frustrarle sobremanera. Me mete el palo de madera y me baja la lengua a la altura del colon. Di “AAAAAAAH” Consigo articular un deprimente bufido de elefante marino en busca de amor. “BUFF” dice herrero…. No me mola nada que un medico diga “BUF” mientras me examina. Me mira con la parte de abajo de sus gafas multifocales arriba, abajo, arriba, abajo…le saldría mas barato meterme la camara del iphone en el buche y hacerme unas fotitos. Vale, cierra la boca. Lizipaina y gargaras. Ein? Pero yo estaba tomando penglobe y ibuprof… “LIzipaina y gaaaaaargaras”

Total, salgo de la seguridad social con la consigna “Lizipaina y gargaras” sin saber exactamente con que ni como hacer las gargaras. Optaré por el Jack Daniels como gargarizante, pero si espera que lo escupa tras el gorgoteo va listo. La lizipaina no se ni lo que es, pero como probablemente combine mal con el Jack daniels, pal gato.

En fín pilarín, como probablemente llegue el día en el que yo sea el pureta que va a entretenerse describiendo la gama cromática de mis espectoraciones, no puedo decir que no volveré. Ademas con la choja que me quitan para pagar a esta peña me dan como mas ganitas de ir a tocarles un poco las narices.

Salud. Vuelvo a Lerdo a pasar la noche y mañana os cuento.

Vaya, por fín vuelvo a ponerme a los mandos de mi cibernave( y esta vez con acentos habilitados y todo, oiga!) y surco la sopa cósmica para salirle al paso a ese mi-su planeta en el que las libertades y el desparrame mental están no solo permitidas, sino que son prácticamente requisito indispensable en el mismo momento del alerdizaje. Bienvenidos de nuevo pues, mis dos o tres seguidores queridos. Vuelvo a dejar cervezas frescas en el lago a vuestra disposición, y un paquetito de luky para quien guste. Y hablando de Lucky (que bien hilo temas señor, señor) mi primer despotrique nada mas calzarme las zapatillas gravitacionales va a tratar del tema candente de moda….Siiii, señores: La ley antitabaco. Allá vamos.

Como no-fumador,fumador, vuelta a ex-fumador, y actualmente fumador ocasional (ocasionalmente cada horita) tengo una visión multiperspectiva del asunto, y la voy a dar aunque me cueste la enemistad de mas de un visitante.

La cosa es que el gobierno, alentado por el ejemplo de una serie de países civilizados decide que los bares son lugares de desparrame público en los que no se puede perjudicar los pulmones de gente que no lo desea. Correcto, hasta ahí no veo objeción, soy fumador, no un hijoputa. Lo que no entiendo y nadie me ha contestado aún es porque el gobierno no permite que se abran bares para fumadores en los que el cliente pueda nicotinizarse, los pinchos adquieran ese gustillo alquitranado, y los camareros asuman libremente el riesgo de trabajar en un ambiente humeante como muchos otros trabajadores asumen libremente otra serie de riesgos que llevan implícitos otra serie de trabajos.

Creo que la respuesta es simple: si permitiesen ese tipo de licencia, el 99% de los bares la solicitaría al día siguiente, con lo cual la situación volvería a ser exactamente la que era. Mal asunto, paso atrás, no estamos al nivel europeo ni americano. Carpetazo. Los no fumadores tenían total libertad para abrir espacios sin humos, pero esa libertad parece ser unilateral.

Como hombre de mediana edad, aún descolgandome habitos de jovenzuelo rebelde, también voy adquiriendo los del pureta protestón en el que me voy a convertir, y uno de ellos es repasarme las opiniones de los no fumadores en diversos diarios online. Están muuuuuuy crecidos, y argumentan en muchos casos como pollos sin cabeza. La coñita mas repetida es la de “os-jodeis-que-yo-llevo-años-aguantando-vuestro-apestoso-humo-cada-vez-que-quiero-tomar-algo” Pues bien; todo aquel que haya estado chupando humo en los bares, que sepa que eso estaba permitido por ley, y que el fumador hacía uso de un derecho. El que haya estado chupando humo es porque ha querido y punto. A mi no me gusta la música a un volumen brutal, ergo, NO voy a discotecas. Sería ridiculo pedir a una discoteca que bajase el volumen para tomarme el cubatita agusto. O ir a un circo y pedir a los niños que no metan ruido al ver asomar por la pista a un polaco disfrazado de bob esponja.

Otro super-argumento que me encanta es el de “Por fín podré entrar con los críos al bar tranquilamente”. Muy bien, seguro que los niños agradecen ir de bares los domingos por la mañana, y la clientela que unos pedorrines jueguen a tirarse colas de gamba a la plancha frente a sus narices.

No me entendais mal, como fumador entiendo que nadie tenga que hacerse un gotelé puilmonar a mi costa, y que la legislación proteja al fumador pasivo, por lo que no paso es por el hecho de que en un país capitalista y donde la propiedad privada es intocable, no permitan la libre asociación de fumadores en torno a una barra.

Así que me vuelvo a Lerdo a fumar a mis anchas. La extraña atmosfera del planeta hace que el humo del cigarro ascienda rapidamente hacia la nada. No se donde va ni me procupa. Así que fumadores, fumetas, chimeneas humanas, incineradores de cilindrines, esta es vuestra casa. Pasad, coged una grimbergen helada del lago, y fumad el piti de la paz mientras disfrutais de los juegos de luz por cortesía de los culos de las luciernagas gigantes de los pantanos de Lerdo.

Esta muy bien estar de vuelta. Necesitaba esto.

Salud hermanos.

Preparando la mudanza

Buffff Noticion!!!!!

La NASA ha decidido pasar olímpicamente de la censura del gobierno federal de los USA y ha desvelado datos de la misión Kepler, a saber, y a saber cuales: Al menos 5 de los cientos de exoplanetas que se están estudiando en la susodicha misión, han resultado ser de características iguales a las de la tierra.

Como son de nuestra misma galaxia, no me preocupa que uno de ellos sea Lerdo, porque estoy rayando en los limites del universo conocido, asi que no se me va a llenar esto de astronautas a la primera de cambio, pero la noticia en cuestión tiene su miga.

La primera conclusión que se saca de todo esto es que la Ciencia sigue estando supeditada a la censura del poder, incluso en temas tan ilusionantes y en principio inocuos para los humanos como el hallazgo de mundos hermanos. No se quien en base a no se que, se cree en el derecho de ocultar algo que pertenece de por si al conocimiento global de todos y cada uno de nosotros, pero esta vez un científico con un par de planetas, ha filtrado datos en una conferencia bajo las miradas asesinas de sus superiores que no daban crédito.

La segunda conclusion, es que cada vez estamos mas cerca de demostrar empíricamente que hay mas cabecitas pensantes flotando en esta sopa de estrellas y materia oscura, y quieras que no, oye, pues eso mola, porque a mi se me hacia un poco claustrofobica esa vision de 6.000.000.000 de gilipitxis flotando en un garbanzo rodeados de millones de años luz de nada.

Y la tercera conclusión es que a lo peor nosotros no lo veremos, pero dentro de unas cuantas generaciones, el intercambio en mayúsculas con ya no otras culturas, sino otros entes pensantes se va a hacer realidad.

Si están a buenas, pues todo sera perfecto, si esta a malas, pues a lo mejor probamos de nuestra propia medicina, porque el primer mundo sabemos bastante de ir allí donde esta lo bueno, traernoslo, y dejar a los mas débiles jodidos con una mano delante y otra detrás sin hacernos demasiadas cruces…

En cualquier caso a mi la noticia me gusta, me pone, mas bien. Quiero saber mas, quiero ver otras especies animales, quiero que otro bloggero extraterrestre me de su visión de todo, sin estar condicionado por mi educación, valores o códigos morales. Ademas, dentro de 5000.000.000 de años nuestro solecito va a pasar de amarillo limón a rojo kalimotxo y hay que pensar en ir liando el petate con tiempo.

Bueno, hermanos exoplanetoidicos, si por algún azar de las ondas este escrito llega a vosotros, que sepais que aquí tenéis un humilde servidor al que os podéis llevar como enlace con la tierra y con Lerdo. Si pasamos por alto la exploración con sondas anales os lo agradeceria, por lo demas, aqui se despide besando vuestras frentes reptiloides este servidor que lo es:

Vigilante.

Lo he hecho…lo he hecho…..He ido a ver la peli del vampiro enamorado.

A ver…como analizar esto sin herir sentimientos…

Bien, es cierto que ni he visto ni la primera ni la segunda, y a lo mejor no estoy lo suficientemente al tanto de las costumbres de los neo-vampiros, pero es que me ha chirriado por todos lados.

Ya nada mas entrar a la sala una nube de feromonas me sacude directamente en el jeto. Cuadrillas de quinceañer@s con sus envases de palomitas Jumbo y sus brackets (antes nos daba mucho palo llevar eso, eramos como apestados y hoy los llevan todo orgullosos..un tanto para la generacion ni-ni) cotorrean animosamente en corrillos, busco un sitio entre los periquitos y me siento.

Basicamente la historia va de una chica que no se exactamente porque quiere que su novio vampiro la convierta en vampira. Su propio novio y todo un clan de vampiros le intentan disuadir de una vida eterna de sufrimiento y ansia de sangre, pero la niña va a su bola y no se baja del burro.

Entretanto esta el lobito. Un licantropo asqueroso, porque cada vez que asomaba en pantalla provocaba oleadas de suspiros teenagers. Se pasa la mitad de la peli sin camiseta y la otra mitad desnudo de cintura para arriba, es decir, 90 de los 180 minutos de metraje me esta recordando que mi abdominal relajado ya no tiene mucho que hacer en este mundo de tabletas de chocolate.

El lobito es la parte sexual y visceral de la pelicula, y el vampiro la parte romantica y cerebral, y la chica, pues eso…se debate y se debate entre una vida de pedigree pal y meaditas por las esquinas y otra de buscar yugulares mulliditas para el aperitivo, no sere yo quien desvele aqui que al final se decide por el vampiro…

Paralelamente a esta interesantisima trama argumental, se desarrolla una mini-guerra entre bandas vampiricas rivales que no se exactamente ni porque se crea y con que fin, pero que consigue que el vampiro y el lobito se hagan amigos para proteger a la chica, que no deja de jugar con ellos al “ahora tu ahora el otro” durante todo el flim.

Un detalle… El vampiro es virgen y no quiere trajinarse a la chica. El lobo lo unico que pretende es trajinarsela, pero al final no es correspondido. Rouco Varela y intereconomia contentos porque las jovencitas paisanas aprenden el valor de guardar su tesoro por si un dia llega un monstruo con ganas de mete-saca.

Y poco mas…vampiros vegetarianos a plena luz del sol…hombres lobo que estan buenisimos y se convierten y desconvierten en 0,5… en fin pilarin, que bela lugosi y Cristopher Lee estaran en el infierno cagandose en las cutrepelis de esta era.

Hasta aqui mi critica de hoy. Me vuelvo a Lerdo a ponerme una de San Stanley Kubrick a la salud de ustedes.

Paz y Amor