Vuelvo de la bota europea con mi mochila llena de un sinfín de circunstancias tan chorras como cotidianas. Empiezo a creer que tengo una especie de imán especial que atrae como nada las situaciones absurdas, y en este viaje las ha habido, y muchas. Así que sin entreteneros demasiado, comienzo a narrar mi viaje desde el principio:

I. Tren hasta Barcelona (Esta mierda de editor no tiene negrita?)

Comienza viaje en Donosti. A las 6:00 de la mañana bajando un cuarto sin ascensor. Mi novia lleva un neceser de mano, yo llevo una maleta con ropa y complementos para surtir a David Delfín y todas sus modelos en la semana de moda de Milán. Me acuerdo de aquellas pelis de tarzán donde siempre se caía un porteador negro por el acantilado por no soltar el paquete a tiempo. Gracias al dios de los porteadores llegue inacto al taxi.

Pasó mi señora, después mi legaña y después yo.

-YO: Ñlañcion Norrzfte por favor.
-TAXISTA: Mandé?
-MI NOVIA: Que a la estación del norte, por favor

Caigo en un ligero sopor. El taxista escucha Kiss FM y gracias a dios no se pone a dar la chapa con la Real Sociedad, el tiempo, o lo jodida que esta la crisis. Bajamos en la estación y con el tiempo justo a mi me da como siempre por acercarme a la tienda de prensa… He leido alguna vez en el tren? Jamás, pero la tradición manda que me compre el jueves, la muy interesante y el diario vasco aunque coja el 8 para ir a por tabaco al centro.

Llega el tren por fín. Tormenta de comentarios del estilo: oiga, yo llevo el 23-c pasillo, y creo que el suyo es 25-a ventanilla. No le importaría pasarse al 21-b pasillo y asi me pongo al lado de esta señora que la conozco y en realidad va en la 36-d y le ha cambiado al señor de 16-d entreplanta? Movimiento, maletas que vienen y van…Y al fondo los veo venir….Una familia de gitanos en toda regla. Madre, dos hermanos con sus respectivas novias y 3 niños. Voceando, con esa libertad decibélica que gastan los gitanos en cualquier situación, y sentandose donde les da la gana, con esa libertad de ubicación que gastan los gitanos en cualquier situación.

Bien, como era de esperar si ya estais al tanto de mi tendencia a las vivencias chorras no buscadas, ocupan los dos asientos delante nuestro, los dos contiguos, y los de delante a los contiguos. Consiguen mantener la compostura durante el trayecto Donosti-Zumarraga. Pasando Zumarraga primeros movimientos étnicos…

Una de las niñas se aburre de estar sentada y comienza a recorrer el vagón al trote. Su madre consigue pararla echandole un brazo al pañal antes de que consiga llegar al vagón-bar. Esta acción se repite unas 50 veces antes de que la madre se duerma, y sea yo el encargado de que la niña no se despiste. En una de las ocasiones la niña consigue zafarse de mis reflejos de anciana, y es el padre el que tiene que correr tras ella, no sin antes lanzarme una MIRADA INQUISITIVA A MI!!! como diciendo “supriiiimo, tate al tanto de la chinoooorri”. Alucino en colores y abro la muy interesante. Hago el test. Bien, mi actividad sexual esta por encima de la media. Se lo digo a mi novia a quien le parece muy bien.

11 de la mañana. Uno de los gitanos que responde al nombre de ” El Lázaru” Hace un chiste. Reproduzco aqui la importancia que adquirió el mismo en los siguientes 200 kms…

El Lázaru: Que buena autopiiiista esta que no tiene peaje ni nos adelanta naaaaide!
Gitana A: jajajajajjjajaj AAYYY el Laaaaaaazaruuuuu!!!!!! Mama…MAAAAMMMAAAAA!!!! Has oído al Laaaazaru?
Mama: Que ha dicho el Laaazaru?
Gitana A: Que que buena utopista esta, que no tiene peaaaaje!!!
Mama: jajajajaja cucha, cucha lo que ha dicho el Laaaazaru!!
Gitano B: Que ha diiiicho surmano? Que ha diiiicho el Lazaru?
Mama: ayyyy el Laaazaru….Que esta utopista no tiene peaaaaje!!!!
Gitano B: ayyyy surmaaaano, no he visto gitano mas graciooooso!!! SACA EL BACALAU!

De repente y sin venir a que, la matriarca saca una fiambrera de bacalao que fue rulando asientos palante asientos patras, hasta que cada miembro del clán tuvo el bigote meneando. El pasillo central se empezó a llenar de migas, y mas migas, y mas migas… En el mejor de los casos para la señora de la limpieza de pan, en el peor de bacalao. Todos jamaban bacalao y el vagón comenzó a cubrirse de una densa atmósfera…como esas tiendas viejas de ultramarinos, ya me entendeis.

Suficiente para mi de momento. Voy al vagón-bar a desayunar algo. Una cerveza, por supuesto. Cruzcampo….empezamos muy mal el día, pero la anestesia se imponía ante los habichuela. Hacía falta alcohol, y hacía falta rápido, porque los gitanos son muy de cantar cuando están contentos, y estos tenían toda la pinta de estar animandose. Vuelvo a mi asiento con la cruzcampo y un extraño experimento de campofrío: minifuets para picar. Sea cual sea el mamífero (espero) que campofrío mete en sus picadoras, consigue un aperitivo decente.

Coño, empieza la película por fín….A ver a ver: Auriculares conectados. Solo funciona uno, como no, titulos de crédito……TRON!!! Pelicula del año del pedo y mala de solemnidad….Prefiero el show patrio, asi que me desconecto los auriculares y vuelvo a la bizarra representación cañí. La matriarca ha caído en una siesta de estas típicas de tren, con la cabeza apoyada en el cristal, y dandose un coscorrón en cada curva. Gitano B y el Laaaazaru también soban, cruzcampo en mano. Gitanas A y B parlotean como loros y gitanillas A y B corretean por el vagón ya con total libertad manoseando maletas.

Aproximadamente 3 horas antes de llegar a su destino, la matriarca ya esta en la puerta del tren con las maletas esperando para bajar. Esto obligaba a cualquiera que intentase llegar al vagón bar a sortear, saltar, rodear o esquivar toda clase de bolsas, bultos, y maletas, pero a la señora le daba bastante igual. Por fín se bajan cerca de Barcelona dejando tras de sí la mitad de la cooperativa panadera española en el pasillo del vagón, el tupper de papel albal del bacalao en un asiento, y las servilletas cortesía de Renfe repartidas en bolitas como una nevada temprana. La verdad es que me da pena que se bajen. Siempre he admirado esa impunidad con la que se manejan los gitanos en cuestiones de protocolo.

Una hora mas de viaje y llegamos a la ciudad condal. Grandes aventuras para mi siguiente post. Solo os avanzo el título: ROBO DE DOCUMENTACIÓN EN EL PARQUE DE LA CIUDADELA DOS HORAS ANTES DE SALIR PARA ITALIA.

Aaaahhhh….promete verdad? No se pierdan las peripecias de este, su friki, en la gran ciudad. Como de costumbre, me da pereza repasar el post antes de publicarlo, así que los acentos que no han aparecido, tiempo han tenido.

Ósculos.

Bien, pues ha quedado claro que no niego nada ni creo nada; pero hay algo objetivo acercade lo que puedo opinar. Hace casi cuatro décadas la iglesia católica decidió unilateralmente acogerme en su seno, y mis padres decidieron unilateralmente también darme una educación en un colegio de curas. Allí me adoctrinaban en base a las enseñanzas de un libro muy interesante: El nuevo testamento. La segunda parte del antiguo. El Testamento the remake. Nunca segundas partes fueron buenas, ésta la verdad es que no defrauda.

Aqui se nos presenta un personaje, no entro en si real o imaginario, bastante interesante… En una Jerusalén ocupada por romanos, y plagada de grupos antisistema, comienza a hacer una crítica social mezclada con tintes divinos. En este caso, voy a omitir cualquier relación con un dios.

El personaje en cuestión insiste en arrimarse a lo mas bajo de la sociedad; lo que hoy vendrían a ser putas, yonkis, desheredados… Bueno, de hecho también se arrimaba a prestamistas con mucha pasta… Su propia gente no entendía demasiado porqué había que premiar a individuos que vivían en contra de las leyes de la moral y de los principios religiosos.

Lo curioso es que el tipo iba cogiendo fama, y aún así pasaba bastante de amasarse un patrimonio personal, de hecho, una de sus premisas era que lo bien repartido bien sabe, e instaba a su gente a desprenderse de sus bienes y darlos a quien realmente se veía jodido. La frase “déjalo todo y sígueme” era un lema bastante transgresor, y una condición sine quonem para irte con él. Ateniéndonos al relato, sacamos la conclusión de que no demasiada gente fue capaz de ello, porque solo consiguió juntar a 12.

Añadid a todo esto un mensaje que se basa en no juzgar a nadie por muy hijo de perra que sea, incluso a comprenderlo y perdonarlo, y aquí tenéis un coctel bastante cargante para las altas instancias, así que detención al mas puro estilo ley corcuera, y al patíbulo. Antes de eso, instrucciones a sus pupilos para fundar una iglesia que se fundamentase en si filosofía de pobreza, solidaridad extrema y perdón incondicional.

Bien. No se si ese hombre existió o un escritor inspirado lo creó. Yo solo comento el contenido de un libro que la iglesia actual utiliza como guía.

Todo lo que voy a decir ahora son tópicos, pero no dejan de ser verdad. Esa iglesia, que se ha convertido en un estado, maneja las creencias de millones de personas. Ha conseguido un patrimonio absolutamente indecente en dinero, negocios, arte y poder. Juzga y condena abiertamente a abortistas, homosexuales, y a todo aquel grupo social que no les baila el agua. Piden austeridad y alaban la limosna al necesitado cuando sus arcas rebosan. Se establecen en una jerarquía, en la cima de la cual, hay un hombre que se llama representante del protagonista de nuestro libro, viajando por el mundo como una superestrella generando gastos públicos.

No me meto ni media con los jóvenes o no jóvenes que viajan por el mundo tras él. Yo me he hecho mil kilómetros para ver a Metallica y me ha cundido, así que entiendo lo que es dejarte dinero y emocionarte ante una persona a la que admiras. Llamadme mitómano. La cuestión es que no entro a juzgar a esa gente, de hecho a veces envidio la fortaleza de su fé.

Lo que me revuelve las tripas es que la iglesia católica insista en utilizar como icono la imagen de un hombre que hoy les repudiaría sin paliativos. En estos tiempos de cambio, una facción de esta iglesia debería relevarse y escindirse. Debería existir una autentica corriente cristiana que se dedicase a ayudar sin juzgar ni determinar quien se ha ganado la gracia de ver la cara de dios o no. Vaya, me suena que hace unas decenas de años algo así comenzó a asomar el morro, y la respuesta fué bastante contundente.

Bueno, como he dicho alguna vez, si el tipo del libro expulsó a unos mercaderes a latigazo limpio; hoy en día se compraría una ak-47 antes de comenzar la limpia…

Pero si realmente fué como lo cuentan; no solo no lo haría, sino que encima les perdonaría…Si es que tiene huevos la cosa….

Bueno, hoy he escrito un montón, así que me da mucha pereza releer el burrador antes de publicar, asi que perdonad errores lingüísticos, sintácticos, o yuxtalingoperitonicos

Amadme como os amáis a vosotros mismos. Menos si sois emos.

No estais aqui, verdad, mis lombricillas de código binario? Tengo que volver a ganarme vuestra confianza, porque no hay mayor pecado para un blogger que descuidar su página y dejar que se pueble de polvo y telarañas. Pero yo, antes que blogger, soy un ente volátil y tengo por costumbre dejar casi todo a medias. Pero en fín… Algo tendrá este rincón del universo que ha vuelto a reclamarme despues de tanto tiempo.

Os voy a dejar aquí una relación de las cosas mas importantes que me han sucedido en este año, y nos ponemos al día en dos minutos:

- Me convertí en dependiente de una tienda de moda-hogar. No cuadré la caja ni un solo día y mas de una vez hice pasar poliester megacutre por algodon 100%. Aprendí que las nuevas generaciones son altamente timables en cuestión de tejidos, pero las abuelas serían capaces de adivinar cuantos cachorros colgaban de las tetas de la oveja que había dado su lana para la manta que les vendía, solo con palpar el hilo.

- Dejé de fumar. Adquirí cinco kilos, y me encantaría deciros que automáticamente se convirtieron en fibroso músculo que hacía mi constitución mas apolínea (si cabe)… pero no lo voy a hacer.

- Me compré un coche de segunda mano fantástico, en el cual se forma el pantano de yesa a los pies del copiloto cada vez que llueve. No quiero contaros nada cuando lo meto al tunel de lavado. En invierno el aire acondicionado sale frío, y en verano caliente; en una perfecta conjunción con la climatología imperante.

- Empecé a fumar. Adios kilos, hola tos.

- Terminé mi contrato de dependiente. Las abuelas del barrio afligidas, porque ya no podían sacar los colores al incompetente muchachuelo que no sabía lo que era la cretona; y mi ex-jefe feliz porque por fín la caja arrojaba un número que coincidía con los tickets de venta diarios.

-Dejé de fumar. Hola kilos, y mi sistema endocrino me manda a la mierda entrando en una espiral de cojo kilos-dejo kilos- cojo kilos superinteresante.

-empecé un diario. Un día me descubrí a mi mismo escribiendolo tumbado en la cama boca abajo comiendo gominolas. Me recordé a mi mismo a Blossom y me dí tanta grima que lo abandoné al tercer día. La dignidad se puede y se debe perder en ocasiones; pero hay limites.

- me llegó una oferta de empleo. De escayolista, concretamente. No se a que funcionario resacoso se le atragantó el café y le pareció buena idea enviar a alguien como yo una oferta para trabajar con un material FRAGIL.

- Me dediqué a ir a conciertos de heavy metal. No tengo melena, pero si hay colgados que tocan guitarras inexistentes, no se porqué yo no puedo menear pelos imaginarios al son de los Judas Priest.

- Tuve un serio percance con una fondue de chocolate. Sin desgracias personales, pero grandes perdidas decorativas en mi living-room. Después de la explosión: choko-room. Pero esto merece un capítulo aparte.

Ha habido mas cosas, exactamente igual de aburridas y/o absurdas que estas, pero ahora que lo pienso, amigos; no mereceis mas castigo que el de mi vuelta, asi que por ser el primer día tras tan largo lapso; os dejo descansar.

Me bajo otra vez al pantano. Meto los pies en el agüita y me saco una cervecilla. Miro hacia arriba, y ahí vuelve a representar otro acto la totalidad del universo solo para mí; en ese baile caótico pero perfectamente cabal al tiempo. Enlazandose tiempo y espacio en la trenza del todo. Y desde este rincón de la sopa cósmica, alzo una vez más, y con el mismo cariño que las predecesoras, mi copa a vuestra salud.

Llegó a mi vida por casualidad hace unos meses, flaca, flatulenta, babeante y con un problema de ronquidos que riase usted del cantante de Sepultura. Tras unos reajustes solventé el problema de los kilos, el del babeo (minimamente), y conseguí reducir los ronquidos desde el nivel ”derribo de tabiques”, hasta el mas llevadero “trombón de varas”. Lo que no he conseguido en absoluto es minimizar su alegre afición a soltar cuescos y/o eructos a tutiplén en cualquier lugar, situación o circunstancia.

La lista de objetos que ha llegado a comerse es extensa, MUY extensa, pero por su exotismo insólito, aqui os detallo alguno de ellos:

- Una caja de música. Con “strangers in the night” de Sinatra. Por lo menos en cuestión musical, le alabo el gusto. Tuvo el detalle de escupir las piezas metalicas, eso si..

.- El relleno sintético de un edredón. De hecho era el relleno de su propia cama. Ni los bífidus de Coronado, oiga…

- Una bolsa con 6 muffins de chocolate y limón. De una tacada, con nocturnidad, y absoluta alevosía.

- Las propias potas que le ocasionaron los muffins, en un acto de potafagia tan repugnante como sorprendente

- El mango de mi caja de herramientas ?!?

- Un termómetro digital. Los propios pitidos del agonizante instrumento le delataron mientras desaparecía entre esa masa de dientes, belfos y lengua.

- Medio paquete de servilletas de papel color rojo pasión. Ponga un elegante tono burdeos en sus zurruñitos!

- Mi moral
Añadase a la lista todos los bolígrafos de casa, y cualquier cosa comestible o no que caiga al suelo. También le da por mordisquear mis calcetines. Con mi pie dentro, claro esta…
Describirla es cosa complicada. El 70% de su cuerpo es cabeza. Gorda, arrugada, y llena de plieguecillos que se quedan con parte de lo que intenta comerse. Tiene un colmillo que le sale de la boca y media lengua siempre al aire. La impresión que produce es que tiene una loncha perpetua de jamon york a medio comer. La cabeza también le sirve como ariete cada vez que quiere entrar/salir a cualquier parte y se encuentra la puerta cerrada. Hombros musculosos donde le encanta recibir masajes. Si ella determina que el masaje proporcionado no es suficiente, se busca otro masajeador tal que las paredes del balcón o la tapicería de los sofas al pleno.

Nona es de paseo corto. De paseo fugaz, diría yo. Por eso siempre quise un bulldog. Esquema del paseo: salir del portal. 10 pasos. Pis. 5 pasos. Truñito. Mirada acusativa del tipo: aqui-ya-no-hay-mas-que-hacer-quierosofáquierosofáquierosofá. Vuelta a casa.
Ahora mismo la tengo a mi lado. Despatarrangada a mis pies con sus 8 pezones boca arriba y roncando plácidamente. En cualquier momento puede lanzar un ataque bio-químico que impone una apertura de puertas inmediata para hacer una corriente. Si no me doy prisa tweety mi canario anciano puede cascar como estira la pata el canario de los mineros ante un escape de grisú.

Pero señores, luego alza su cabezón, y me mira con esos ojos de pupilas eternamente dilatadas y consigue sacarme una sonrisa despues de un dia de mierda en un trabajo de mierda en este mundo de mierda, y eso con los tiempos que corren es muuuy de agradecer, así que he decidido embarcarla y llevarmela a Lerdo. Allí podrá perseguir luciernagas, y flotar sobre el pantano. Dada la escasa gravedad del planeta, su problema de gases podría convertirse en un problema de retropropulsión y entones… Mmmmm…quita, quita….le dejaré una racion extra de royal canin de buey, hasta que inventen el royal canin con sabor a patas de sofá o geranios, dos de sus sabores favoritos, y yo tiro para Lerdo solito como siempre, pero con la tranquilidad que me da saber que a mi vuelta, una orca gorda y pedorra me estará esperando para recordarme que aún quedan formas de vida que merecen la pena en este garbanzo flotante en la sopa cosmica.

Por cierto, una de las cosas que no he incluído en la lista de items comestibles es el modem USB de vodafone, que se despachó hace dos semanas, y que me ha impedido conectarme antes para plasmar mis tonterías cotidianas en este su blog.
Una vez mas, os invito a volver a Lerdo, beber una cerveza helada (siempre de importación) y disfrutar de la paz casi nirvánica de ese rincon del macrocosmos.

Besa sus pies de blogueros este servidor que lo es:

Vigilante.

Después de obtener cita para hoy a las dos, y atravesar ese deprimente suelo de linóleo lleno de desconchones me siento en una de esas sillas que para si las hubiese querido la santa inquisición. Inmediatamente una abuela con ganas de hablar me aborda desde el flanco derecho: “Oiga, usted tiene con Labastida o con recetas?” Impávido me quedo, porque no se en absoluto de lo que me habla, y a una jubilada con ganas de rajar la carga el diablo y esta ha decidido iniciar fuego racheado. Dios me ampare…intento recomponerme y contestar amablemente ” No señora, yo tengo con el doctor herrero para…” Otra anciana escucha “Herrero” y salta como si tuviera un resorte hidraulico entre los refajos: “Para Herrero estoy yo antes, que tenía para y media y sonlasdosyllevoesperandoblablablaaablabla” Intento calmar a la abuela 2 diciendole que espero, que mis anginas no van a deflagrar en los proximos 5 minutos, y que nada mas lejos de mi intención que colarme; mientras la abuela 1 me habla de amoxicilina, lizipaina, y aspirina. A juzgar por la velocidad de su perorata cualquiera diría que ha abusado de otra cosita acabada en -ina.

Bien Jon, me digo…has soliviantado a dos abuelas y lo único que has hecho es sentarte. Una puerta se abre y aparece una enfermera… “para receeetas” dice con esa cadencia de voz de quien dice ” vamos chuchos, el pedigree paaaal”. Mi salvadora! El 80% de la abuelada avanza hacia ella como los zombies de resident evil avanzan hacia Claire…manos hacia adelante, expresion depredadora…demedemedemedeme. Los abuelos obtienen su receta y se van a hacer las cosas que hacen l@s abuel@s: ponerse bolsas del eroski en la cabeza, empujar papeles con el bastón hasta la orilla de la acera, y decir a los obreros de la zanja que el hierro se suelda mejor con electrodo que con varilla de cobre.

Bueno, me quedo casi solo a la espera de que el doctor Herrero se sumerja de lleno en mi garganchón. En estas la puerta de la consulta se abre, y asoma un hombrecillo de mediana edad que tose como si fuese a regurgitar un quinteto de madrigales. Dice algo así como “ehiiente epahe “. “El siguiente, que pase?” pienso yo… Allá que me voy. El doctor Herrero mira la pantalla del ordenata como la vaca que mira pasar al tren. ” Nombre?” -”Jon vigilante tal y cual” -”No esta usté pa hoy” Me quedo de pasta de boniato… “debe haber un error porque la enfermera…” El doctor Herrero se estremece en su silla ergonómica “. Salga y diga a la enfermera que le ponga en urgente y vuelve a entrar” La seguridad social y yo somos así, señora….no entiendo nada pero salgo y le digo a la enfermera que me ponga en urgente. Cuando vuelvo a la consulta un octogenario se cuela dentro y le empieza a comentar al doctor algo de flemas y espectoraciones. “Bien -pienso- gracias a dios no he papeado aún, porque ahora mismo por cortesía del abuelo podría haber un plato de macarrones y un sanjacobo deconstruidos en la entrada de la consulta.

El doctor herrero se zafa del viejo y sus mucosidades con una finta de cintura y le cierra la puerta en las narices. Ya me va cayendo mejor el galeno. “Nombre?” ?? “Jon vigilante tal y cual”, miradita al ordenata… “vale, te han puesto en urgente..de que se trata?” Me arranco: “pues una faringitis que…” -”Pero eso no es urgente!”… Increible-ble….el mismo hombre que 10 minutos antes ha decidido que lo mio era urgente determina ahora que he exagerado. Me enfrento a un Gollum bipolar de la seguridad social.

Me siento en la camilla. Abro la boca. Abro MAS la boca. Ya no puedo abrir mas la boca, cosa que al doctor herrero parece frustrarle sobremanera. Me mete el palo de madera y me baja la lengua a la altura del colon. Di “AAAAAAAH” Consigo articular un deprimente bufido de elefante marino en busca de amor. “BUFF” dice herrero…. No me mola nada que un medico diga “BUF” mientras me examina. Me mira con la parte de abajo de sus gafas multifocales arriba, abajo, arriba, abajo…le saldría mas barato meterme la camara del iphone en el buche y hacerme unas fotitos. Vale, cierra la boca. Lizipaina y gargaras. Ein? Pero yo estaba tomando penglobe y ibuprof… “LIzipaina y gaaaaaargaras”

Total, salgo de la seguridad social con la consigna “Lizipaina y gargaras” sin saber exactamente con que ni como hacer las gargaras. Optaré por el Jack Daniels como gargarizante, pero si espera que lo escupa tras el gorgoteo va listo. La lizipaina no se ni lo que es, pero como probablemente combine mal con el Jack daniels, pal gato.

En fín pilarín, como probablemente llegue el día en el que yo sea el pureta que va a entretenerse describiendo la gama cromática de mis espectoraciones, no puedo decir que no volveré. Ademas con la choja que me quitan para pagar a esta peña me dan como mas ganitas de ir a tocarles un poco las narices.

Salud. Vuelvo a Lerdo a pasar la noche y mañana os cuento.

Como no-fumador,fumador, vuelta a ex-fumador, y actualmente fumador ocasional (ocasionalmente cada horita) tengo una visión multiperspectiva del asunto, y la voy a dar aunque me cueste la enemistad de mas de un visitante.

La cosa es que el gobierno, alentado por el ejemplo de una serie de países civilizados decide que los bares son lugares de desparrame público en los que no se puede perjudicar los pulmones de gente que no lo desea. Correcto, hasta ahí no veo objeción, soy fumador, no un hijoputa. Lo que no entiendo y nadie me ha contestado aún es porque el gobierno no permite que se abran bares para fumadores en los que el cliente pueda nicotinizarse, los pinchos adquieran ese gustillo alquitranado, y los camareros asuman libremente el riesgo de trabajar en un ambiente humeante como muchos otros trabajadores asumen libremente otra serie de riesgos que llevan implícitos otra serie de trabajos.

Creo que la respuesta es simple: si permitiesen ese tipo de licencia, el 99% de los bares la solicitaría al día siguiente, con lo cual la situación volvería a ser exactamente la que era. Mal asunto, paso atrás, no estamos al nivel europeo ni americano. Carpetazo. Los no fumadores tenían total libertad para abrir espacios sin humos, pero esa libertad parece ser unilateral.

Como hombre de mediana edad, aún descolgandome habitos de jovenzuelo rebelde, también voy adquiriendo los del pureta protestón en el que me voy a convertir, y uno de ellos es repasarme las opiniones de los no fumadores en diversos diarios online. Están muuuuuuy crecidos, y argumentan en muchos casos como pollos sin cabeza. La coñita mas repetida es la de “os-jodeis-que-yo-llevo-años-aguantando-vuestro-apestoso-humo-cada-vez-que-quiero-tomar-algo” Pues bien; todo aquel que haya estado chupando humo en los bares, que sepa que eso estaba permitido por ley, y que el fumador hacía uso de un derecho. El que haya estado chupando humo es porque ha querido y punto. A mi no me gusta la música a un volumen brutal, ergo, NO voy a discotecas. Sería ridiculo pedir a una discoteca que bajase el volumen para tomarme el cubatita agusto. O ir a un circo y pedir a los niños que no metan ruido al ver asomar por la pista a un polaco disfrazado de bob esponja.

Otro super-argumento que me encanta es el de “Por fín podré entrar con los críos al bar tranquilamente”. Muy bien, seguro que los niños agradecen ir de bares los domingos por la mañana, y la clientela que unos pedorrines jueguen a tirarse colas de gamba a la plancha frente a sus narices.

No me entendais mal, como fumador entiendo que nadie tenga que hacerse un gotelé puilmonar a mi costa, y que la legislación proteja al fumador pasivo, por lo que no paso es por el hecho de que en un país capitalista y donde la propiedad privada es intocable, no permitan la libre asociación de fumadores en torno a una barra.

Así que me vuelvo a Lerdo a fumar a mis anchas. La extraña atmosfera del planeta hace que el humo del cigarro ascienda rapidamente hacia la nada. No se donde va ni me procupa. Así que fumadores, fumetas, chimeneas humanas, incineradores de cilindrines, esta es vuestra casa. Pasad, coged una grimbergen helada del lago, y fumad el piti de la paz mientras disfrutais de los juegos de luz por cortesía de los culos de las luciernagas gigantes de los pantanos de Lerdo.

Esta muy bien estar de vuelta. Necesitaba esto.

Salud hermanos.

La NASA ha decidido pasar olímpicamente de la censura del gobierno federal de los USA y ha desvelado datos de la misión Kepler, a saber, y a saber cuales: Al menos 5 de los cientos de exoplanetas que se están estudiando en la susodicha misión, han resultado ser de características iguales a las de la tierra.

Como son de nuestra misma galaxia, no me preocupa que uno de ellos sea Lerdo, porque estoy rayando en los limites del universo conocido, asi que no se me va a llenar esto de astronautas a la primera de cambio, pero la noticia en cuestión tiene su miga.

La primera conclusión que se saca de todo esto es que la Ciencia sigue estando supeditada a la censura del poder, incluso en temas tan ilusionantes y en principio inocuos para los humanos como el hallazgo de mundos hermanos. No se quien en base a no se que, se cree en el derecho de ocultar algo que pertenece de por si al conocimiento global de todos y cada uno de nosotros, pero esta vez un científico con un par de planetas, ha filtrado datos en una conferencia bajo las miradas asesinas de sus superiores que no daban crédito.

La segunda conclusion, es que cada vez estamos mas cerca de demostrar empíricamente que hay mas cabecitas pensantes flotando en esta sopa de estrellas y materia oscura, y quieras que no, oye, pues eso mola, porque a mi se me hacia un poco claustrofobica esa vision de 6.000.000.000 de gilipitxis flotando en un garbanzo rodeados de millones de años luz de nada.

Y la tercera conclusión es que a lo peor nosotros no lo veremos, pero dentro de unas cuantas generaciones, el intercambio en mayúsculas con ya no otras culturas, sino otros entes pensantes se va a hacer realidad.

Si están a buenas, pues todo sera perfecto, si esta a malas, pues a lo mejor probamos de nuestra propia medicina, porque el primer mundo sabemos bastante de ir allí donde esta lo bueno, traernoslo, y dejar a los mas débiles jodidos con una mano delante y otra detrás sin hacernos demasiadas cruces…

En cualquier caso a mi la noticia me gusta, me pone, mas bien. Quiero saber mas, quiero ver otras especies animales, quiero que otro bloggero extraterrestre me de su visión de todo, sin estar condicionado por mi educación, valores o códigos morales. Ademas, dentro de 5000.000.000 de años nuestro solecito va a pasar de amarillo limón a rojo kalimotxo y hay que pensar en ir liando el petate con tiempo.

Bueno, hermanos exoplanetoidicos, si por algún azar de las ondas este escrito llega a vosotros, que sepais que aquí tenéis un humilde servidor al que os podéis llevar como enlace con la tierra y con Lerdo. Si pasamos por alto la exploración con sondas anales os lo agradeceria, por lo demas, aqui se despide besando vuestras frentes reptiloides este servidor que lo es:

Vigilante.

A ver…como analizar esto sin herir sentimientos…

Bien, es cierto que ni he visto ni la primera ni la segunda, y a lo mejor no estoy lo suficientemente al tanto de las costumbres de los neo-vampiros, pero es que me ha chirriado por todos lados.

Ya nada mas entrar a la sala una nube de feromonas me sacude directamente en el jeto. Cuadrillas de quinceañer@s con sus envases de palomitas Jumbo y sus brackets (antes nos daba mucho palo llevar eso, eramos como apestados y hoy los llevan todo orgullosos..un tanto para la generacion ni-ni) cotorrean animosamente en corrillos, busco un sitio entre los periquitos y me siento.

Basicamente la historia va de una chica que no se exactamente porque quiere que su novio vampiro la convierta en vampira. Su propio novio y todo un clan de vampiros le intentan disuadir de una vida eterna de sufrimiento y ansia de sangre, pero la niña va a su bola y no se baja del burro.

Entretanto esta el lobito. Un licantropo asqueroso, porque cada vez que asomaba en pantalla provocaba oleadas de suspiros teenagers. Se pasa la mitad de la peli sin camiseta y la otra mitad desnudo de cintura para arriba, es decir, 90 de los 180 minutos de metraje me esta recordando que mi abdominal relajado ya no tiene mucho que hacer en este mundo de tabletas de chocolate.

El lobito es la parte sexual y visceral de la pelicula, y el vampiro la parte romantica y cerebral, y la chica, pues eso…se debate y se debate entre una vida de pedigree pal y meaditas por las esquinas y otra de buscar yugulares mulliditas para el aperitivo, no sere yo quien desvele aqui que al final se decide por el vampiro…

Paralelamente a esta interesantisima trama argumental, se desarrolla una mini-guerra entre bandas vampiricas rivales que no se exactamente ni porque se crea y con que fin, pero que consigue que el vampiro y el lobito se hagan amigos para proteger a la chica, que no deja de jugar con ellos al “ahora tu ahora el otro” durante todo el flim.

Un detalle… El vampiro es virgen y no quiere trajinarse a la chica. El lobo lo unico que pretende es trajinarsela, pero al final no es correspondido. Rouco Varela y intereconomia contentos porque las jovencitas paisanas aprenden el valor de guardar su tesoro por si un dia llega un monstruo con ganas de mete-saca.

Y poco mas…vampiros vegetarianos a plena luz del sol…hombres lobo que estan buenisimos y se convierten y desconvierten en 0,5… en fin pilarin, que bela lugosi y Cristopher Lee estaran en el infierno cagandose en las cutrepelis de esta era.

Hasta aqui mi critica de hoy. Me vuelvo a Lerdo a ponerme una de San Stanley Kubrick a la salud de ustedes.

Paz y Amor

He probado chicles de nicotina. Una cerdada. Saben mal, te sigues metiendo el mismo volumen de guarrada al cuerpo y no se puede hacer globitos. Descartados

También le estoy atizando al palo de regaliz. Lo voy masticando hasta que se me forma una pelota correosa de hebras amarillas dentro de la boca. Los hilillos de madera se meten entre los dientes, y no queda demasiado cool escupir amarillo, porque parezco talmente un tísico en horas bajas. Descartados.

He probado las gominolas. El tallaje de mis apolineas nalgas va a verse triplicado en cuestion de semanas y señores, estamos en pleno veranito, y no quiero lucir un culo king-size alfredhitchcockiano por las calles de ñoñosti. Descartadas.

Un lumbreras me ha recomendado infusiones de saúco, sea lo que sea eso. Todo lo que implique encontrar un cazo (limpio), poner agua a hervir, echar hierbajos, infusionarlos, bebérmelo, fregar cazo y fregar taza cada vez que me apetezca fumar me provoca ataques de risa solo de pensarlo. Descartadas.

He probado el yoga. Consigo hacer el loto pero a los 30 segundos se me corta la circulacion en los tobillos y me empiezan a dar calambres. Repaso la genealogia del dalai lama acordandome especialmente de su madre tibetana y al minuto me aburro de pensar en blanco y lo dejo. Descartado.

He probado los vahos de eucalipto. Pongo mi cabeza sobre una humareda con olor a menta hasta que la cara se me queda con la textura idonea para untarla de mayonesa y pegarle un bocado. Las ganas de fumar no se van, pero el cutis me esta quedando que ni la Penelope cruz despues de un peelling con aceite de chufa bretona. Descartados.

Descartada toda esta ristra de chorradas voy a probar con algo que seguro que funciona: un cigarrito. Un lucky de esos espachurradines que quedan en el bolsillo trasero de algun pantalon que todavia no he echado a lavar.

A su salud, señores…Y contra la mia. Y mas feliz que una perdiz…

Los dias de resaca ya no son lo que eran. Que tiempos aquellos en los que me levantaba un domingo, movido por un extraño resorte natural, que hacia que diese un salto de la cama como si me acabasen de aplicar una lavativa de salsa perrins para quemar la resaca con actividades tan surrealistas como subir a un monte o ir con la cuadrilla a comer una alubiada… En que me he quedado?

Hoy es el dia en el que abro un ojo a eso de las 13:00 y agradezco que mi YO farrero dejase un almax, un ibuprofeno y un vaso de agua fresquita en la mesilla en algun momento de la entorrijada noche. Sin salir de la cama me endiño el terceto salvador y dejo que me haga efecto…

14:00 Uy, pero yo no me habia despertado ya? A juzgar por el churro en el que se ha convertido el sobre de almax si….venga, hay que levantarse si o si…

15:00 Parece ser que me he quedado algo traspuesto, pero ahora si que me levanto, vamos! determinacion! Victoria o muerte!

16:25 Saco un pie de la cama, la verticalidad esta prácticamente conseguida. Un calcetin puesto y el otro no me reafirman en que la juerga de ayer va a necesitar llamada a los amigos para recabar informacion. Noches de diversion, mañanas de reconstruccion.

16:30 salgo a la sala como dios me trajo al mundo (mas un calcetin) para alegria de mi vecina de cincuenta que SIEMPRE esta tendiendo, y para horror de su hija de veinticinco que se plantea la independencia ipso-facto.

16:45 Visita a la nevera. Una cosa puramente ceremonial, cuando se perfectamente que mi limon pocho y mi zanahoria moldeable no me dan para una comida mas digna que la de cualquier protagonista de callejeros. Visita al cajon del congelador. Un tupperware. Viva mi madre. Sea lo que sea lo que meten las madres en esas cosas siempre sabe a comida digna y reconfortante. Al micro sin mirar.

17:00 sofa y mantita… Yo no habia metido algo en el micro??? Vuelta a la cocina. El tupper ha cogido una forma cuando menos inquietante, y sea lo que sea lo que hay dentro borbotea, asi que a dejar reposar un rato.

18:00…..bueno, la hora de conectarme con el mundo real. Ordenador, conexion lenta cual pedo de abuela y cocacola zero por aquello de la cafeina. A alguien en el mundo se le ocurre posar una lata entre el F5 y el borde del teclado??? SIIII habeis adivinado. En una astuta maniobra de desenrrolle del cable del raton, doble mortal con tirabuzon de la lata que cubre con un velo parduzco y burbujeante la totalidad de mi teclado. Para no ser menos, la CPU recibe lo suyo tambien.

Rapido! Papel de cocina!!……donde crees que vives majo?….rapido!! Papel de water!! eso si… La celulosa empieza a disolverse sobre mi teclado dejando pelotas oscuras que chorrean cocacola por doquier.

Hora del fallecimiento: 18:05

18:30 hasta 20:00 telefilme de antena tres del corte ” soy-una-madre-soltera-yonki-y-mi-padrastro-abusa-de-mi-mientras-engaña-a-su-amante-y-acusan-a-mi-novio-del-asesinato-de-mi-abuela”

20:30…ostie, el tupper del micro se ha vuelto a enfriar…10 minutos mas de radiacion…

20:40 visita al ordenador. ya esta frio y parece dormidito el pobre, pero no…no se enciende ni ganas que se le ve. Cena bastante decadente con las albondigas del tupper que no solo no parecen albondigas sino que de hecho no parecen ni siquiera biodegradables.

21:30 Llamada a la cuadrilla para intentar recomponer el puzzle entre todos. Muchas de nuestras lagunas coinciden, asi que apelo a mi buen criterio incluso bajo la influencia de 12 cervezas y algun jack daniels y vuelvo al sobre con la satisfaccion de haber sobrevivido a un dia de resaca con daños colaterales importantes pero superables.

22:00 donde voy a estar mejor que en mi camita. Aqui no se cae nada, nada se recalienta. He tenido las neuronas suficientes para quitarme el calcetin antes de meterme en la ducha y ya se me va pasando el tus-tus, asi que a dormir y mañana sera otro dia.

Hoy 12:27 Gorroneo la conexion de mi curro para plasmar las aventuras y desventuras de un treintañero con una cuadrilla con tendencias autodestructivas y una resaca MUY mal llevada.

Asi que ya sabeis, moraleja: Bebed lo que querais, pero tened claro que vuestra coordinacion locomotora esta a la orden del dia, si no , al dia siguiente, aparte de que vuestra casa va a terminar como un campo tras el paso de una manada de orcos con sobrepeso, os quedara esa promesa baldía del tipo ” bua bua buaaaa ultima farra hasta semana grande!” que vereis vilipendiada y ultrajada el proximo viernes.

Salud amiguitos.